- Şiirler -

------------------------ Temel Bilim Adami ----------------------------

Temel bilim adami iken bir arkeoloji arastirmalari konferansina davet edilir. Amerika'lilar anlatmaya baslar; -Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 25 metre asagii indik ve telefon kablolari bulduk. Öyleyse bizim Atalarimiz asirlar önce telefon kullanmislar. Sira Türkiye`ye gelir ve Temel baslar anlatmaya: -Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 50 metre asagiya indik ama hiçbirsey bulamadik. Öyleyse bizim Atalarimiz telsiz telefon kullanmislardir.

--------------------------- Uzaylilar ----------------------------

Uzaylilar dünyaya inmisler. Indikleri alanin yakinindaki bir çiftlige gitmisler. Çiftlikteki karikoca önce korkmus, sonra da uzaylilarla arkadas olmus. Uzaylilarin da karikoca olduklarini ögrenmisler. Uzaylilar insanlari daha yakindan tanimak istediklerini bu yüzden karikocayla seks yapmak istediklerini söylemisler. Uzaylilar da fena degilmis yani. Insaniyete faydali olmak için olsa gerek insan çift olur demis. Uzayli erkekle dünyali kadin odaya girmisler ve soyunmuslar. Kadin: Aaaaaa, bu ne bu ayol! Minicik sey! Uzayli: Simdi bak, demis ve sol kulagini çekmis ve aleti uzamaya baslamis. Kadin: Aaaa, incecik hala ayol!, diyince, Uzayli: Simdi bak,demis ve bu defa sag kulagini çekmis, aleti kalinlasmis. Ardindan yataga girip sevismeye baslamislar. Sabah olmus, uzaylilar gitmis,karikoca sohbete baslamislar. Adam: Gecen nasildi karicigim? Kadin: Çok iyiydi sevgilim, ya senin ki? Adam: Benimki de iyiydi, ama niye bilmem, uzayli kadin sabaha kadar kulaklarimi çekistirdi durdu, kulaklarimi koparacak sandim!

------------------------- Temelin Cocugu Olur ----------------------------

Temel'in 14 kiloluk bir çocugu olmus. Biraz hava atip neselenmek için kahveye gidip arkadaslarina ögüne ögüne müjdeyi vermis.Arkadaslari tabi hiç inanmamislar. Saka sanip,gülüp geçmisler. Aradan 1 ay geçtikten sonra "ya dogruysa!" diye düsünüp temelin evine gitmisler. Temel onlara bebegi göstermis. Bakmislar bebek 2 kilo felan. Temele sorunca, Temel hiç istifini bozmadan yanst vermis: -Dogdugunda 14 kiloydu.. SÜNNET ettik 2 kilo kaldi.............. hehehehe

------------------------------ Uyanik Temel ---------------------------

Harddiskinde yer açmak isteyen Temel, Windows`un swap file`ini ziplemis. Mu ha ha ha!

-------------------------- Temel Ingiltere de -------------------------

Temel Ingiltere'ye gidecekmis. Arkadasi Cemal Ingiltere'de trafigin soldan oldugunu ve bunu unutmasinin Temel için oldukça tehlikeli olacagini söyleyip, dikkatli sürmesini ögütlediginde, Temel: "Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittimdi, bunun nekadar tehlikeli oldugunu bilirim daa . demis.....!!!"

--------------------------- Deliler -------------------------------

Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi aralarinda "Sunlara son bir test yapalim da görelim akillari baslarina gelmis mi?" demisler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa basina çagirmislar. Masanin üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canli hamamböcegi dökmüsler ve -"Buyrun beyler, yiyiniz." demisler. Delirlerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis, öteki araya girmis, -"Önce kaçanlari yiyelim, öbürleri nasil olsa duruyor!"

-------------------------- Ali'nin Ögretmeni ---------------------

Küçhük Ali daha ilk okul bire gitmekte olan bir ögrencimiz. Birgün yine dersteyken Sevtap ögretmen : -" Çocuklar size bir soru soracagim, bileni bu gece evimde misafir edecegim", diyor. Neyse sorusunu soruyor ve bizim küchük Ali dogru yanitliyor soruyu. Sevtap hocca : -" Aferin Ali, dogru cevapladin soruyu, evimde kalmaya hak kazandin ", diyor. Ali: -" Ama ögretmenim annem bilmiyor ya bana kizarsa" diyor. Sevtap: -" Okul çikisi annenden izin aliriz oglum merak etme", falan diyor. Neyse okul cikisi Ali'nin annesinden izin aliniyor, ve ögretmenin evine gidiliyor. Bütün gece oyunlar oynaniyor televizyon seyrediliyor vesaire sorna yatma zamani ögretmeni tam Ali'yi yataga yatiracak bir simsek çakiyor Ali : -" Ögretmenim, ben böyle havalarda hep annemle yatarim, sizinle yatabilir miyim" diyor. Ögretmen de: -" Tabi ki Ali, sen benim oglum sayilirsin "diyor. Neyse, beraber yatarlarken bir gök gürültüsü, Ali: -" Ögretmenim parmagimi, göbek deliginize sokabilirmiyim, hep böyle havalarda annemin göbek deligine sokardim da parmagimi" diyor. Ögretmen de: -" Töbe töbe" diyip, peki diyor. Sonra Sevtap ögretmen bagiriyor Ali, oglum, orasi benim göbek deligim degil diyor. Ali de: -" O da benim parmagim degil zaten ögretmenim, üzülmeyin", diyor. eki,eki,eki.

--------------------------- Egitim Ucagi --------------------------

Dört kisilik bir egitim uçagi Karadeniz kiyilarinda bir mezarlgia düsmüs... Lazlar 80 ceset cikarmislar ve ölü sayisinin artmasindan korkuyorlarmis.

------------------------------ Heykeller ------------------------

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, ta ki bir gün bir melek cennetten onlar için gelene kadar. -"Sizler iyi ve örnek heykel oldunuz, bu yüzden ben de size özel bir hediye verecegim.Yarim saat için sizi canlandiracagim, siz de bu sure içinde isteyip de yapamadiginiz seyleri yapabileceksiniz." demis. Ve melek ellerini çirpar çirpmaz heykeller canlanmis. iki heykel önce birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki çaliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir süre sonra çaliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis.... Onbes dakika sonra, çaliliklardan çikmislar, ikisinin de yüzünde bir tebessüm varmis tabi. -"Onbes dakikaniz daha var," demis melek, gözlerini anlamli anlamli kirparak. Disi heykelin yüzündeki tebessüm biraz daha yayilmis ve hemen erkek heykele dönüp: "Harika! Ama bu sefer güvercinleri sen tut, ben kafalarina yapayim" demis.....

--------------------------- Sapik Horaz -1 -------------------------

Çiftçicin birinin azgin bir horozu varmis. Her sabah kendi kümeslerindeki tavuklarin isini bitirdikten sonra yan komsunun tavuklarini da halledermis, ondan sonra da diger komsularin tavuklarina geçiyormus. Adam sonunda gelen uyarilara dayanamamip ve horozunu uyarmaya karar verip ona: -"Horozum : kendini çok yorma sonra hasta olup gidersin" demis. Ama yine horozu onu dinlemeyip bildisi yoldan sasmamis. Bir sabah adam bakmis horozu çöplükte uzanmis hareketsizce yatiyor. Adam bir yandan üzülerek, bir yandan da hakli çikmanin sevinciyle horozunun yanina gidip, -"Horoza: çilli horozum ben sana dememis miydim çok kasma, öleceksin diye,demis. Bunun üzerine horoz sahibine yavasça dönerek, gökyüzüde dolanan akbabalari göstermis ve -"Susss, birazdan degisik bir parti veriyorum istersen sen de gel", demis.

---------------------------- Sapik Horoz ----------------------

Bir gün çiftçinin biri ihtiyarlamis horozunun yerine yeni, genç bir horoz almak istiyor. Keza pazarda aradigi standartlarda bir horoz buluyor. Heyecanindan genç horozu çiftlige getirir getirmez, tavuklarin oldugu kümese atiyor.. Genç horoz da hemen ise basliyor. Yasli horozla bu genç horoz tavuklar yüzünden kavga etmeye basliyorlar. Yasli horoz bakiyor gençle basa gelemeyecek, söyle bir teklif ileri sürüyor: - Gel yarisalim, kim kazanirsa tavuklar alsin. Genç horoz düsünüyor, nasil olsa geçerim diyor içinden. Razi oluyor yarismaya. Yasli horoz: bu defa: -Sen gençsin bana biraz avans vermelisin, diyor. Genç buna da razi oluyor.. Bunlar kosmaya basliyorlar, yasli önde genç arkada... Birden ortalik bir tüfek sesiyle inliyor.. ve genç horoz oldugu yerde cansiz bir sekilde kalakaliyor... Çiftçi tüfegi elinde eve dönerken kendi kendine söyleniyor....: - TÜH BU DA SAPIK ÇIKTI.

Not: Öncelikle belirteyim, Bu fikrayi düzgün bir sekilde sözlü olarak anlatinca daha güzel oluyor, okuyunca pek iyi olmayabilir...

---------------------------- Yarasalar --------------------------------

Bir gece, 3 vampir yarasanin cani müthis derecede sikilmis. Düsünmüsler ve ve "Kan içme Yarismasi" yapmaya karar vermisler. Önce birinci yarasa havalanmis, pirrrr diye... 15-20 dakika sonra geri dönmüs bizim avci. Döndügünde agzi ve disleri kan içindeymis bizimkinin. Digerleri merakla sormuslar: -Ne oldu ya?.. Anlatsana.... Bizimki hiiiç demis, piskin piskin, - Hani su ilerde bir köy var ya, - Eeee, - Hani orada bir esek varya, iste bütün kanini içtim onun!! - Waww, demis digerleri, büyük adamsin valla,,.... Biraz sonra, ikinci yarasa havalanmis yalpalayarak, yarim saat sonra geri dönmüs, gecelerin korkusu. Geri döndügünde onun da yüzü, heryeri kan içindeymis.. Diger ikisi hemen sormuslar: - Eee baba, anlat bakalim sen ne yaptin.. baslamis bizimki: - Hani ilerde bir köy varya, hani orada bir esek lesi var ya - Eee eee, - Hani orada büyük bir çinar varya, hah..iste orada iki inek vardi, içtim ikisinin de kanini.. Diger iki yarasa hayretler içerisinde bakakalmislar, uff be demisler. - Senin üstüne yarasa çikmaz bu alemde.... Sira 3. yarasaya gelmis... Pirrr... 1 saat, 2 saat... yok bizimki, derken sabaha karsi bizimki çikagelmis.. Yalpalaya yalpalaya, zar zor inis takimlarini açip tutunmus, diger iki vampirin yanina. Geldiginde onu da daha bir yüzü gözü,eli ayagi kan içindeymis.. Diger iki yarasa hemen atlamislar: - Ne oldu? Baslamis anlatmaya bizimki: - Hani ilerde bi köy var ya, hani orada bir esek lesi var ya - eee ee, demis digerleri merakla. - Hani orada büyük bir çinar varya, o çinarin altinda iki inek lesi var ya.. - eee ... ee..???? - Hani leslerin yaninda büyük bir kaya var ya... - evet??? - Görmedim....Görmedim anasini satiimmmm....

---------------------------- Teori ve Pratik -----------------------------

Bir gün oglu Temele gelmis ve Teori ve Pratik arasindaki farki iyi anlamayamadigini ve bir örnege ihtiyaci oldugunu söylemis... Bunun üzerine Temel: -"annene ve ablana git, onlara 500.000$ karsiliginda bir arap seyhi ile bir gece geçirip geçirmeyeceklerini sor",demis.. Oglan, önce annesine sonra da ablasina ayni soruyu sormus ve her ikisinin de, kisa bir tereddütten sonra, -"Neden olmasin ki", cevabini almis, Çocuk, babasina geri dönmüs, -"Sordum baba" -"Ne dediler? -"Her ikisi de kisa bir tereddütten sonra kabul etti", Temel söyle bir düsünmüs ve... -"Bu ne demek biliyormusun ,oglum, bankada teorik olarak, 1.000.000 $ 'imiz var, pratikte ise evde iki orospu bulunuyooo....!"

------------------------------- Prezervatif -----------------------

Afrika çöllerinde giden trenin birinde, bir kompartmanda seyahat eden 3 adam ve 1 de kadin varmis. Tabii yolculuk uzun , bir süre gittikten sonra adamlarin cani sikiliyo.. Tabii kadin da tas gibi. Adamlardan birisi dayanamiyor. Öbürlerine: - "ben teklif edecegim", diyor ve hemen gidiyor kadinin yanina, teklif ediyor: - "Benle yatar misin?" diyor. Kadin da "tabii, neden olmasin; fakat prezervatifin var mi? " diye soruyor. Adam da olmadigini söyleyince kadin: - "prezervatif olmazsa olmaz" diyor. Adam da ne yapsin, kös kös somurtup oturuyor yerine. Neyse bir süre sonra bu sefer 2. adam ayni sekilde kalkiyor ve ayni teklifi yapiyor kadina. Fakat yine ayni hikaye, bu adamdan da prezervatif çikmayinca o da kös kös somurtup oturmak zorunda kaliyor yerine. Sonra 3. adam..o da ayni sekilde.. Bir süre sonra tren bir istasyonda duruyor. Durunca kadin: - "Bakin, ileride bir kasaba var. Oradan prezervatif alin üçünüzle de yatarim o zaman" diyor. Bizimkiler hemen atesleniyor, atliyorlar trenden hemen istasyon sefine kaç dakika duracaklarini, kasabaya kaç dakikada gidebileceklerini soruyorlar. istasyon sefi de 15 dakika duracaklarini ve kasabanin da 10 dakikada varilabilecek uzaklikta oldugunu söylüyor. Bunlar bir kosturuyor, 7.5 dakika da oradalar. Hemen giriyorlar eczanenin birine, bakiyorlar ayi gibi bir zenci, oturuyor kasada. Tabi dilini bilen kimse yok bizimkiler arasinda. Basliyorlar prezervatifi tarif etmeye. Birisi balon sisrir gibi yapiyor, olmuyor. Birisi elindeki lastigi cekistirir gibi yapiyor, yine olmuyor. Tam bunlar kara kara düsünürken birisinin aklina bir fikir geliyor. -"Bakin arkadaslar, prezervatif dunyanin her yerinde 1$ dir . simdi tezgahin üstüne 1`er dolar koyacagiz, yanlarina da çikarip aletleri koyacagiz. Zenci anlar o zaman ne istedigimizi", diyor. Ve digerleri de tamam diyor ve çikariyorlar paralari, koyuyorlar tezgahin üzerine. Yanina da çikariyorlar aletlerini koyuyorlar. Bizim zenci bakiyor bakiyor... en sonunda o da çikariyor 1$ birakiyor masaya, sonrada aletini TAAAAAAK! diye koyuyor tezgahin üzerine ve bütün paralari toplayip atiyor cebe....

-------------------------- Türk'ün gücü ------------------------------

Bir Fransiz, bir italyan ve de klasik olarak bir Türk Avrupa da trenle seyahat etmeye karar vermisler. Neyse trenin birinin kompartmanina girmisler. Bir de ne görsünler. Bir Japon, yaninda da tas gibi bir hatun oturuyor. Bizimkiler de tam kariylarina oturmuslar. Baslamislar Japon'u çekistirmeye. italyan: - "maymun gibi Japon tas gibi hatunu goturuyor, olmaz böyle, ben simdi hatunu ayarlarim" demis. - "Önce Japon'u halletmek lazim",demis Fransiz. italyan disari çikarken Japon'a seslenmis, disari gelmesi için. Bir iki dakika sonra disaridan pat küt sesler duyulmus. Kompartmanin kapisini italyan açmis, yüzü gözü kan içerisinde, bir gözü sismis falan filan. Bizimkiler hayrette, sormuslar ne oldu diye. italyan: - "tam herife girisecektim, ne oldugunu anlamadim" demis. Japon da gelmis az sonra, selam vererek yerine oturmus. Italyan sormus, - "yaw kardes, sen ne yaptin öyle yaaa italyan`a", diye. Japon da -"bizim oralarda çok kullanilan bir yöntem var, onu uyguladim.",demis - "Ne biçim yöntem bu?" diye sormuslar. Japon da: - "Oshidonun Koshidosu" demis. Fransiz bu olaya cok kizmis, tabi ortada kadin olmasi da cabasi. - "Benim arkadasima bu yapilir mi " demis ve Japon'u disari çagirmis. Yine bir iki dakika sonra disaridan pat küt sesler duyulmus. Fransiz içeri bir girmis, yüzü gözü dagilmis, iki üç dsi kirilmis. Bizimkiler yine sormus ne oldu diye. Fransiz da: -" abi, herife tam girecektim, dünyam karardi, olaya fransiz kaldim, anlamadim" demis. Japon girmis,hiçbirsey olmamis gibi selam verip yerine oturmus. Fransiz: - " bilader ne biçim bir yöntem bu yaw?" diye sormus. Japon da: - " bizim orada çok ünlü baska bir yöntem daha var demis. - " Moçhidonun Kashidosu" diye de eklemis. Hepsi sasirmis. Bizim Türk içinden: - " iki tane dev gibi herif dayak yedi, ama ne etcez, Türklüge bok sürdürmüycez, dayak yersek biz de yeriz" demis, ve bizimki de disari çikarken Japon'a seslenmis. Disari çikar çikmaz... "küüüt" diye bir ses duyulmus. italyan'la Fransiz içeri de,, Türk için üzülmüsler ama bir bakmislar Japon içeri girmis, kafasi yarilmis, yüzü gözü kan içinde. Bu defa Japon'a sormuslar...ne oldu diye. Japon da: -" hiç ",demis. Hemen arkasindan Türk girmis içeri. Japon Türke dönmüs: - " ne oldu yaw, hiç bir sey anlamadim, ne yaptin öyle" diye sormus. Bizim Türk de "sizin oralarda çok kullanilan bir yöntem" demis. Japon sasirmis. - " Ne bu yaw ben bilmiyorum" demis. Bizimki de elindekini göstermis: - " Toyota'nin Krikosu "

---------------------------- Bizim Namik ---------------------------------

Bir gün Nami`Kemal nasil olduysa seyinden rahatsizlanmis ve hastaneye yatmis. seyini alçiya almislar bunun. Gel zaman git zaman, odaya bir sinek girmis ve tam aletin tepesine konmus. Tabi Namik rahatsiz.. hemen hemsireyi çagirmis. Hemsireye: -" su sinegi kovalar misiniz hemsire hanim",demis. Hemsire bakmis yetisilcek gibi degil, merdiven aramis, fakat yok. En sonunda ziplayarak kovmaya karar vermis. Bir ziplamis sinegi iskalamis, kayarak yaralanmadan yere inmis. Bir daha denemis, bir daha....bir daha, nafile. Sinek hala orada. Bir kaç kere daha denemeden sonra Namik`a dönüp : - " Namik bey, kusura bakmayin yetisemiyorum", demis. Namik da yüzünde bir gülümseme: - " Hemsire hanim bir zahmet, bi iki kere daha zipla, tavana yapistiracam o sinegi".

-------------------------- Akilli Velet ------------------------

Çocuk ile annesi, yatak odasynda çekmeceleri karistirirken çocuk bir kutu prezervatif bulmus. Annesine: -" anne bu ne ise yarar", demis. annesi de; düsünmüs, ne desin, -"Oglum, baban onlarla fareleri öldürüyor", demis. Cocuk da yapistirmis lafi: -" Anne, babam fareleri *ike *ike mi öldürüyor ?

--------------------------- Akilli TEMEL ----------------------------

Neyse, yine bir gün, bir temel bi Fransiz bi de bir Alman uçakta, Amerika-Rusya seferindeler. Derken Fransa'nin üstünden geçerken Fransiz dönüyor ve: Bunlara diyor ki: - "Bakin güllerimiz ne kadar güzel degil mi?" Alman'da: - "peaah, biz onlardan tuvalet kagidi yapiyoz" diyor, Tabi Fransiz mor. Gel zaman, git zaman Almanya'nin üzerinden geçiyorlar, Alman hemen dönüp: -"Bakin lalelerimiz ne kadar güzel" diyor, tabii sira Fransiz`da hemen: -"hehe, biz de bunlarla tuvalet kagidi yapiyoz" diye yapistiriyo lafi. Yine gel zaman git zaman, Trabzon'un üstünden geçiyorlar, Temel dönüp: "Ha pakun, daa bizum kaktüsler ne kadar küsel degil mu?.. Sikiyosa pundan da tuvalet kagidu yapun da köreyum!!"

----------------------- Firlama Kayserili -----------------------------

iki tane çiftçi, biri Adanali, digeri Kayserili... Sohbet ederken, tabi haliyle zenginlikleriyle övünecekler... Kayserili tarlalarinin çoklugundan, isçi yetistirememkten, ürünlerin hersene telef olmasindan bahsedince Adanali atliyor: - " Benim çiftlikte, sabah günes dogmadan biniyoruz arabaya, aksam oluyo, biz hala çiftligin öteki ucuna yetisemiyo oluyoz, çaresiz geri dönüyoz". Kayserili de hiç bozuntuya vermeden lafi yapistiriyo: -"Yaw bizim de vardi öyle bir arabamiz ama geçenlerde sattik, illet onlarla yolculuk ya.....

------------------------- Insan istemesin bi kere ------------------

iki *bne karsilasiyorlar yolda ve birlikte olmaya karar veriyorlar. Fakat,önce kim, bir türlü anlasamiyorlar. Biri diyo: - "Ben bir soru soracagim, bilirsen önce sen, bilemezsen ben." - "Tamam", diyor öbürü. -Soruyorum, damda gezer, miyav miyav der? -inek! -Bildin...!

---------------------------- Laz Akli Iste --------------------

Bir alman,bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir malezyali uçaga biniyorlar. Laz içerden kaldirmis kafayi: "-Ulan gene mi siz?" temel içerden kaldiriyo kafayi, bi Almana bi Ingilize bi Fransiza sonrada Malezyali ya bakiyo.....Malezyali ya hafifçe fisildiyo: "-Sen yenisin galiba, hosgeldin aramiza" Bizim temel, bi yerden duymus iste, yilin modasi es degistirmek diye! - "Ula Dursun", demis. "Es degistirmek pek bi modaymis, hadi bu gece biz de degittirelim..." - "Tamam", demis Dursun da Ve o gece, Temel'lerin yatak odasi: "Ula Dursun, bizim karilar su anda ne yapiyordur acaba?"

---------------------- Ulan Bill Sen Isini Bilirsin ---------------------

Bill Gates ,güzel bir kizla evlenmis, güzel bir dügünden sonra ilk gecelerini geçirmisler, ertesi gün kiza arkadaslari sormus nasil geçti gece, Bill gibi biriyle evlenmek nasil bisey diye.. O da kafayi sallaya sallaya: -"I understood what microsoft means...", demis.

------------------------ Akbulut Akli iste :)) ----------------------

Bir gün Akbulut ingiltere de seyahatte, o zamanin Ingiltere basbayani da Tetcher. Neyse Tetcher bunu at gezisine davet ediyo tabi maksat nezaket.. Biniyolar atlara, yemyesil arazide basliyorlar, gezmeye, digidik digidik. Böyle giderken birden Tetcher'in ati seslice, bi gaz kaçiriyo. Tabi Tetcher kizariyo bozariyo,dönüyo bizim Akbulut'a: "I am very sorry mistyr Akbulut" diyo, söyle bas iöne egik bi vaziyette. bizim Akbulut da cevap veriyo: "Aaaa!! siz mi yaptiydiniz?? ben de at yapti sandiydim...."

--------------- Ula temel Sen Adam Olmazsin ---------------

Temel giderken, yolda bir muz kabugu görmüs ve demis ki: -" Lan yine mi düsecegiz!!!!!"

-------------------------- Ne Alemsin Be Joe -------------------------

Joe 4 yasinda bir velettir.. Bir gece uykusu gelmeyen Joe evde bir yukari bir asagi dolasmaktadir. O sirada yatak odasindan gelen ilginç sesler de gittikçe Joe'nun ilgisini çekmektedir. Sonunda dayanamaz ve olayi arastirmaya gider. Yatak odasinin anahtar deligine gözünü dayar, ve babasinin pantolonunu çikarmis bir vaziyette, annesinin arkasinda oldugunu gorur. Babasi: -" Çocuk isterim..Çocuk isterim,diye bagirmaktadir. Ayni anda annesi de, son derece gönüllü bir sesle: -" Veririm demektedir". Bunu duyan Joe,kapiyi açar, hemen pantolonunu indirir ve babasinin arkasinda yerini alir. Ve baslar ayni ritimde bagirmaya. -" Bisiklet isterim..Bisiklet isterim.."

------------------------ Kirmizi Balikli Kiz ---------------------

Kirmizi baslikli kiz ormanda dolasirken kurtla karsilasir. Kurt kirmizi baslikli kizi bir süre kovaladiktan, sonra kuytu bir yerde sikistirir.. Kirmizi baslikli kiz: -" Yakisikli kurt sen beni yeme..Ben de sana bir kere vereyim.. Demis ve kurt oracikta baslamis kirmizi baslikli kizi götürmeye. Aradan biraz zaman geçince kurdun isi bitmis ve artik avini yemek zamaninin geldigini düsünmüs.. Ama kirmizi baslikli kiz tatmin olmamis ve bir kez daha istemis.. Kurt zaten dünden razi ikinci kezde isi bitirmis.. Fazla uzatmayalim bu böyle, 6-7 derken kurt kirmizi baslikli kizin üzerine yigilivermis.. Kirmizi baslikli kizda pantolonunu yukari çekip hiçbir?ey olmamis gibi, büyükannesinin evinin yolunu tutmus..ki Kösede bekçi ile karsilasmislar.. Bekçi kirmizi baslikli kizi yakaladigi gibi asilmis kulagina.. -" Bak kizim bu, bu hafta üçüncü kurt..... bir daha olmasin yoksa simdi seni.... -"Kirmizi baslikli kiz sözünü kesmis bekçinin: -" Bi kerem veriyim beni birak bekçi amca".

------------------------- Yapamiyom ---------------------------

Adamin biri yapamamaktan sikayetçidir.. Utana sikila gittigi doktorun da kadin oldugunu görünce, utangaçlgi iki katina çikar ve sadece.. -" Toktur hanim, ben yapamirem.."der.. Doktor buna bir kutu hap verir her gün bir tane almasini tembihler, ve sonucunu kendisine bildirmesini ister. Adam ertesi gün gelir ve yine..: -" Toktur hanim ben yapamirem.."der. Artik kadin, adamin her gelisinde ilacin dozunu artirip göndermektedir. Fakat her seferinde de adam hala yapamamaktan sikayetçidir.. Doktor hanim en sonunda: - "suna bir vereyim de bakalim neden yapamiyor anlariz der ve adami paravanin arkasina çeker..... Adam doktor hanimi kütür kütür yapmistir.. Doktor hanim mutluluktan uçan fakat bir o kadar da meraktan kuduran bir ses tonuyla..: -" Eee..Hani yapamiyordun..??,der. adam bir yandan giyinirken bir yandan da toktur hanima cevap verir: -Bulduk mu tabi yapiyok Toktur Hanim...

------------------------- Süper yaaaa Hoca -----------------------

Bir gün bizim temel devamli elini yapmaktan sikayetçi bir sekilde bir imama gitmis: -"hocam" ,demis."Bunun bir günahi varmi zararlimi", filan diye sormus hoca da: -" hayir günahi yok ama, o kadar spermine yazik oluyor, israf oluyor, onlari evleninceye kadar bekletip karina saklarsan daha iyi olur demis, bu akili alan temel eyvallah deyip evine gitmis. Aradan bir kaç hafta getikten sonra temel ile hoca yolda karsilasmislar hoca temele: -" nasil sözümü tutuyormusun", deyince temel: -" tabi hocam simdiden iki kavanoz oldu", demis.

---------------------- Hz. Isa --------------------------

Hz.Isa bir gün yolda perisan bir adama rastlamis.. Derdini anlamak için yaklasms sormus neyin var diye.. adam: -" aman sorma", demis... "oglumu kaybettim onu arIyorum..." Isa: -" peki oglunu bir anat bakiyim adam: -"ellerinde ve ayaklarinda civi delikleri vardi demis.. Isa, sok olmus ve adama sarilip haykirmis: -" baba...!" adam da sasirmis ve o da, Isa'ya sarilmis: -" pinokyo...!"

--------------------- Temel Akli --------------------

Temel Olimpiyat oyunlarinda, 100 metre finalinde doping yapmis. Anlasilmasin diye sonuncu olmus.

------------------------ Temel ve Natasalar ------------------------

Iki Karadenizli Karadenizde çay bahçesinde çalisirken natasa'lardan birisi, kendilerine dogru yaklasiyor. Parasiz kaldigini ve çok küçük bir miktar para karsiligi kendileriyle birlikte olabilecegini ancak hamile kalmamasi için prezervatif kullanmalarinin gerektigini belirtiyor. Anlasiyorlar..... Olaydan bir hafta sonra Temel büyük bir sikinti içinde, Dursun'a sesleniyor: -" Ulan! Hamile kalirsa kalsin. Ben artik prezervatifi çikaracam".

--------------------- Gitti Bizim DEVE --------------------

Afrikada bir çölde Fransiz lejyonerleri var.. Neyse bunlarin karargaha yeni bir komutan atanmis.. Herif çevreyi gezerken falan bir bakmis bir deve.. yanindaki askere sormus: - " bu deve ne ise yarar?" asker de: - " onu cinsel ihtiyaçlarimizi gidermek için kullaniyoruz " demis. Komutan kizmis tabii..: - " kaldirin sunu ortaliktan çabuk..bir askere yakisirmi hiç böyle birsey.. Kimse kullanmayacak bu hayvani bir daha" falan demis. Askerler kaldirmislar bir ahira hayvani.. Gel zaman git zaman, bir ay iki ay...komutan tabii dayanamamaya baslamis.. Bakmis olacak gibi diil, bir de ben deneyeyim demis... Gitmis aksam vakti ahira..ama deve de çok yüksek..alttan almis olmamis, üstüne çikmis, yavas yavas kayayim felan demis, olmamis, Öyle denemis olmamis böyle, olmamis.. En sonunda zorla bir pozisyon bulmus ve becermis... Ama içinden de -" Bu is böyle olmuyordur, mutlaka bir teknigi vardir".demis.. Ertesi gün bir askeri çagirmis ve sormus: - " ya, siz bu deveyi nasil kullaniyordunuz, cinsel ihtiyaçlarinizi karsilamak için??" Asker cevap vermis: -"Çok kolay komutanim, burdan 10 mil ötede bir genelev var, azinca atliyoz deveye oraya gidiyoz, isimizi görüp geri dönüyoruz!!!!!"

------------------------- Geysalar -------------------------

Adamin birinin Japonya'ya yolu düsüyor.. Isini hallediyor, gece oluyo diyo ki hadi geldik, ta buralara bi çapkinlik yapalim ... Iste resepsiyona bildiriyo durumu... hemen, aninda çok enfes ilik gibi bi geysa geliyor...basliyorlar... kadin bir ara Cang Cing Cong diye bagiriyor,adam da düsünüyor: - " ulan kariyi acayip etkiledim" diye söyleniyor ve, kendiyle gurur duyuyor... Ertesi gece de durum ayni.. yine baska bir geysa yine.... fakat bu geysa da ayni bir ara yine Cang Cing Cong diye bagiriyor... Adam yine mükemmel hallettim diyor.. Neyse amcamiz ertesi gün golf sahasina gidiyor.. bir arkadasi çagirmis... Arkadasi diyor ki gel beraber oynayalim.. Adam diyo ki: -" ben hiç anlamam"... -" gel gel ögrenirsin" diyo.. Basliyorlar, adam bizimkine acikliyor... -" Bak su topa vur ve su delige atmaya calis", Adam bir vuruyor topa .. tesadüf ya tak diye top bir delige giriyor... Orda bulunan bütün seyirciler: -" Cang Cing Cong", diye bagiriyorlar... eki eki, adam diyor: -" ben anlamam.. ne demek istediler "Cang Cing Cong" diye ? Diger adam da bizimkinin suratina bakiyor ve: -" Yanlis delik" diyo....

----------------- Günah Cikaran Rahibeler ---------------

4 rahibe papaz efendiye günah çikartiyorlar: 1.rahibe: -" penisi, 3 parmagimla tuttum", papaz: -" dua et, o 3 parmagini kutsal suyla yika" 2.rahibe: -" ben avuçladim" papaz: -" Dua et, elini kutsal suyla yika" Tam o sirada 4.rahibe atlar: -" Papaz efendi önce ben gidiyim çesmeye. Ben agzimi hemen yikarim ama 3.rahibe kiçini yikayacak uzun sürer."

---------------------- Türkiye Para Birimi -----------------

Moskova'da bir ilkokul ogretmeni cocuklara sorar: -"Turkiyenin para birimi nedir?" En arakadan bir firlama parmak kaldirir: -"Kere; ogretmenim!" -"Bilemedin, otur. bilen var mi? Afacan oturmaz, cevabinin dogrulugunda israrlidir. "Ogretmenim!" der; "Turkiyenin parasinin `kere' olduguna eminim Daha dun ablam Istanbul'dan dondu.. Annemle birlikte bavulunu acmaya basladilar... Annem de sormaya basladi.. "Bu kazak icin kac kere verdin?..Bu sutyen icin kac kere verdin.. Bu ayakkabi icin kac kere verdin.. Bu bluz icin kac kere verdin?.."

------------ Neler Oluyor Hayat ta...!!! ------------

Adamla kadin sürekli karanlikta sevisiyorlarmis.karisi devamli bir kerede isik yanarken yapalim demis.Ama kocasi kabul etmez ve bu olay böylece 10 yil sürer.Birgün karisi yalvararak yine ayni istekte bulunur.Kocasi yine kabul etmez.Kadin yalvarmaktan vazgeçer ve en dehsetli anda isiklari yakmaya karar verir.Isiklar yaninca kadin bir de görür ki kocasinin belinde takma bir alet ...Hemen kocasina "Niyaaaaa bu da ne .. Hemen izah et " der. Kocasi gayet soguk kanlilikla cevaplar : "Tamam izah etmesine edecegim de sen ilk önce su üç cocugun hesabini ver....."

------------------ Of Süper Yaw Mutlaka Okuyun..!!-----------------

Iki sevgili araba ile tatile çikiyorlardir yolda sevismeye baslarlar adam direksiyonun hakimiyetini kaybeder ve birden yol kenarina firlarlar adam bir kuyuya düsmüstür ve ikiside tamamen çiplaktir kadin yardim çagirmak için adamin ayakkabisini bacaklarinin arasini örtecek sekilde tutarak yola düser iki tane çiftçiye rastlar ve söyle der - Kocam kuyuya düstü çikarmak için yardim edermisiniz adamlar kadinin bacak arasindaki ayakkabiya bakarak o kadar derinde ise sansimiz yok.

------------ Bakin Su Kazlarin Yaptigina -------------

Birgün bir Erkek kedi çiftlesmek için disi kediyi kovaliyormus: Erkek: Noooww !! Disi : Not now !! demis. Daha sonra bi tarladan geçmisler Erkek: Nooooww!! Disi :Not noow !! diye naz yapmis Ardindan bir kaz kümesine girmisler. Tekrar Erkek: Noooww !!, Disi :Not noooow!! demis ve Kazlar: Fuck fuck fuck fuck fuck fuck.

---------------- Ne Papagan be Bizim Papagan ---------------

Adamin biri papagan dükkanina gitmis ve kadina; -Bir papagan almak istiyorum demis, Kadinda; -konusanmi yoksa konusmaya elverisli bir papaganmi istersiniz demis Adam -Konusmaya elverisli olsun onu ben egit ecegim demis adam papagani almis evin yolunu tutmus onu bir güzel tünegine koymus ilk zamanlar yerini yadirgamasin diye pek üstüne gitmemis. Günlerden bir gün almis papagani karsisina baslamis konusmaya; -Bak papagancik ben ne dersem onu diyeceksin "Amca " de bakayim demis paganda ses yok bir daha denemis gene yok bir daha bir daha gene ses yok adamin canina tak etmis sonunda -bak koçum eger gene demesesen her demeyisin için senin bir tüyünü kaporacagim ona göre. Adam defalarca denemis ses yok her seferin de bir tüy koparmis derken bizim papaganin üzerinde bir sey kalmamis dazlak bir kus olmus. Bunu gören adam bundan bir hayir gelmez deyip papagani tavuklarin arasina atmis gel zaman git zaman adam bir gün camin önünde çayina yudumlarken bahçede bir sey görmüs adamin tavuklari tüysüz bir sekilde ortalikta yemliyor. Sasirmis bizimki ne oluyor diye kümese kosmus bir de ne görsün bizim papagan almis tavugu karsisina "Amca de bakayim" diyor demeyince bir tüyünü kopariyor.

--------------- Ayip Deil öyle Sanin ---------------

Rivayete gore, padisahin biri, o devrin onemli bir sairinden kendisi icin siirler yazmasini istemis. Oyle olsun ki demis, ilk satirini okudugunda "KELLESI VURULA" diye bagirayim, ikinci satirini okudugunda seni altina bogayim! Ve bunlar "peydah olmus"! :) -turgut söze baslamIs.

* * * Azm-u hamam edelim, sürtüstürem ben sana,

Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can.

* * * Lal-u sarap icurem ve IslatIp gecirem,

ParmagIna yuzugu, hatem-i zer drahsan.

* * * Egil egil sokayIm, iki tutam az mIdIr?

Lale ile sumbulu kakulune nevcivan.

* * * Diz cokerek onune ILIK ILIK akItam,

Bir gumus ibrik ile destine ab-I revan.

* * * SaLInarak giderken arkandan ben sokayIm,

Ard etegin beline, olmasIn camur aman.

* * * Kulaklarindan tutam, dibine kadar sokam,

Sahtiyenden cizmeyi, olasIn yola revan.

* * * Oyle bir sokayim ki, kalmasIn dIsarda hic,

Dusmanin bagrina, hancerimi nagehan.

* * * Eger arzu edersen, ben agzIna vereyim,

Yeter ki sen kulundan lokum iste her zaman.

* * * Herkese vermektesin, bir de bana versene,

Avuc avuc altInI, olsun kulun saduman.

* * * Sen her zaman gelesin, ben Vehbi'ye veresin,

Esselamun aleykum ve aleykumesselam.

KARADENİZ FIKRALARI

Temel Sehirler Arası Yolculukta

Temel araba kulaniyormus. Yoldaki yazilari okumaya baslamis. "Yavasla 80 km." Temel hizini 80'e ayarlamis.
"Yavasla 60 km" Temel hizini 60'e ayarlamis.
"Yavasla 40 km" Temel hizini 40'a ayarlamis.
"Yavasla 20km" Temel hizini 20'ye getirmis.
Bu arada da iyice sinirlenmis. Daha sonra bir tabela daha gormus.
"Yavasla kasabasina hosgeldiniz".

TREN

Temel Trene binecek! Temel ve iki arkadasi istanbul'dan Trabzona'a gitmek üzere tren garina giderler ilk Trabzon treni 1 saat sonradir,bileti alirlar.Ne yapalim bir saat diye düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet,muhabbet saata bir bakarlarki 1 saati geçmis.Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmis. Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasilgeçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler. Giseye gidip sorarlar yine Trabzon'a gidicek tren varms diye.Gisedeki adam ''bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a bugün dönemzsiniz'' demis. Bileti almislar yine sikilmislar ne yapalimki derken pastaneye gitmeye karar vermisler.Pastalar,kekler,çörekler muhabbet derken saate bir bakmislarki 1 saat olmak üzere hemen kosmuslar gara.Tren yeni hareket ediyor,içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis,digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis,Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis.''Sen ne garip adamsin.3 treni kaçirdin, arkadaslarin gitti,sen kaldin,aglayacagina gülüyorsun be adam.'' Temel :''Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum''demis.

DİL SORUNU

Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e

-İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi demişler. Temel: -Hayır, sıkıntıyı asıl İncıluzlar çekti.

TRAFİK

Temel Ingiltere'ye gidecekmis. Arkadasi Cemal Ingilterede trafigin
soldan oldugunu ve bunu unutmasinin Temel için oldukça tehlikeli olacagini söyleyip, dikkatli sürmesini ögütlediginde, Temel: "Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittimdi, bunun nekadar tehlikeli olduğunu bilirim daa !!!"

ASKER TEMEL

Temel askerdeyken, bolugundeki bir asker devamli temel'e kufrediyormus. Temel sonunda dayanamayip gitmis komutanIna: KomtanIm askerin biri anama kufur etti. Komutan birsey olmaz deyip bashindan savmis. Ertesi gun Temel yine gelmis komutanIn yanIna: Ya komtanIm, babama kufur etti bu sefer. Komutan yine birsey olmaz deyip savarken temel: Anam da babam da sensin burda komtanIm.. deyince Komutan birden ayaga kalkmis: Cagirin su pezevengi bana bakayIm

TEMEL ASKERDE:

Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş:

Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?

Temel heyecanla cevap vermiş:

-Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım.

Komutan tekrar sormuş. -Peki, karşıdan geliyorsa?

-Karşıya ateş açarım, komutanım. -Arkadan geliyorsa ?

Temel dayanamamış; -"Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?" demiş

ÖKSÜRÜK

Temel dahiliyeciye gitmis.Doktor ona neyinin oldugunu sormus.
-Oksurayrum,demis Temel.
-Ne zamanlar oksuruyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman,demis Temel

BORÇ

Yargic temele sormus : davaciya borcunu bir turlu odemiyorsun neden Temel boynunu buker verecegum vermesinede bana uc ay muhlet ver diyorum vermiyor uc yildir beni oyaliyor

RAHATLIK

Temel dar bir ayakkabı almış, sıkışa sıkışa gidiyormuş. Dursun bu durumu görünce:

-Temel niye sıkışık ayakkabı aldın?

Temel bir sandalyeye oturup ayakkabılarını çıkarırken:

-Dursun bileysun, kız evlendi ev aldi. Borç bağa kaldi, oğlan araba
aldi. Onun borci da bağa kaldi. Senun anlayacağın benim borcum gırtlağa dayandi. Ben da sıkışık ayakkabi aldım ki çıkarttığımda sanki borcum yokmuş gibi bir oh çekeyim.

KARPUZ

Lazin biri elini beline koymus dalgin dalgin yuruyormus. Birinin
dikatini cekmis. Lazi seyrediyormus. Laz belediye otobusune binmis eli hala belinde, inmis yarim saat yurumus eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamis kosup, onune gecmis. Kardesim sen delimisin demis, laz.yooo demis Adam, hastamisin demis laz, yine yo demis. Seni iki saattir izliyorum elin belinde yuruyosun demis. Laz bakmis, "vay anasini karpuz dusmus" demis

TEMEL İNGİLTERE’DE

Temel ingiltere`ye gidecekti. Onun icin bir arkadasindan ingilizce
hakkinda bilgi istemisti. Arkadasi turkce kelimelerin son hecesinin uzatilmasi seklinde
Temel`e bilgi verdi. Temel ucaga bindi ve on dakika sonra hostesi cagirmak icin,
Hosteeees. O da ne hostes gelmisti. Temel ingilizce`yi sokmeye basladigini dusunuyordu.
Havaalanindan cikti...Taksiiiii Vay be taksi de durmustu. Temel agir agir kendini kaptirdi...Hoteeeeeeel Otele gitti. Odasina cikti, dus aldiktan sonra bara indi...Viskiiiii. Daha snra Londra sokaklarinda dolasmaya basladi. Parkta bir adam gordu:
-Merhabaaaaa,nasilsiniiiiz?
Adam : -Iyiyiiiiim,sagoooooool
Temel: -Turk musunuuuuz?
Adam : -Eveeeeet
Temel : -Kardesim Turksun de neden iki saattir Ingilizce konusuyorsun

TEMEL BABA OLUYOR

Temel karısını doğum için hastahaneye getirir. Ve heyecanla bekler. O sırada birisi sorar:

-Kaçıncı çocuğunuz efendim?

-Onuncu uşağım.

-Peki kaç yıllık evlisiniz?

Temel:

-Yeni evliyiz.

Arkadaş şaşırarak;

-Fakat nasul olur?

-Haçen niye anlamayusun? Hanım orda bir doğuruyu, ben de burda dokuz
doğuruyum

TRAFİK POLİSİ:

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur:

-Dur, ceza yazacağım.

-Ceza mı? Yazamazsın.

-Haçan nedenmiş o?

Papaz gülerek cevap vermiş:

-Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var.

Temel hemen atılarak:

-Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun

HAYVANAT BAHÇESİ

Temel hayvanat bahcesinde gezerken acik buldugu bir kafesten iceri
dalmis.
-hoop dur ne yapiyorsun orasi aslan kafesi, diye bagirmislar. Temel geri donmus,
-Sanki aslanunuzi yeduk

TIR

Bir TIR soforu kaza yapmis Temelin evinden icer girmis.
-Yolumu sasirdum daa.. Rize`ye nasil cidecegum demis. Temel de,
- Koridoru geceyisun, salondan saga sapayisun, tumduz cideyisun

BİLMECE

Temel Cemal`e bir bilmece soruyor Dalda durur, saridur, öter. -Kanaryadur. -Pilmedun, hamsidur. -Sari paluk olurmi? -Poyadum. -Dalda durur dedun? - Pen koydum oraya . -Hamsi hic oter mi? - Bu da bilmecenun sasirtmacasidur

SON NEFES

Temel'e sormuşlar:

-Hangi nefesleri çok seversin_ Temel cevap vermiş: -Cigaramun ilk nefesiyle, kaynanamın son nefesini.

BEŞ KİŞİLİK

Temel tabanca almak için silahçı dükkanına girer ve sorar:

-Bana bir tabanca lazım. Dükkancı sorar: -Peki, nasil bişe istersun? Temel: -5 kişilik olsun

KİM DEYİ?

Trafik polisi Temel'i durdurur:

-Efendi, on dakika evvel kırmızı ışıkta geçtiniz -Kim deyi? -Beş kilometre ötede başkomiserimiz var, telsizle bildirdi Temel sinirlenerek, "Ula amma boşboğaz başkomiserin varmış ha! Ağzında pakla islanmayi

HEYVAN DEDUM

Temel arkadaşına hakaret ettiği için yargılanıyomuş, mahkemede kendisini savunmuş:

-Yok hakim bey, ben kendusuna sadece hayvan dedim -İyi ya, hayvan demek hakaret değil mi? -Ne demek hakim bey... Yanlış anlaşılıyi... İnsan kurnaz bir dilkidur. Kurnazlıkta ileri gidersa kurttur, pek cesur ve heybetli olursa aslan, uysal olursa kuzi, korkak olursa tavşan, inatçi olursa eşek, güzel sesli olursa bülbül... velhasılı kelam, hakim bey, insan hiçbir zaman heyvanluktan kutulamaz

ÖZLEM

Temel bindiği gemi batmış bir fransız ve bir alman ile bir adada yalnız kalmışlardır. her gün deniz kenarından tuttukları balıkları yiyerek yaşamaya çalışırlar. Aradan aylar yıllar geçer. Bir gün yine deniz kenarında avlanırken oltaya bir şişe takılır. Şişeyi dışarı çıkarırlar. Birde bakarlarki şişenin içinde bir cin. Binbir zahmetle şişenin ağzındaki mantar tıpayı çıkarırlar. Cin, sizlere çok teşekkür ederim yüzlerce yıldır bu şişenin içine hapsolmuştum. Dileyin benden ne dilerseniz diyerek borcunu ödemek ister... Bunu duyunca biraz şaşırırlar....alman çok fazla beklemeden...beni çabuk vatanıma gönder der....cin elinin bir hareketi ile alman ortadan kaybolur... Bunu gören fransz, benide, benide vatanıma gönder der, cin elini bir daha hareket ettirir fransızda kaybolur. cin temele bakar, sende son dileğini söylede ben vatanıma gideyim artık der.Temel biraz düşünür,,,ve dileğini söyler... Özledim ha o uşakları, geri getir onları ....

SUSUZLUK

Temel çölün ortasında kalmış, susuzluktan geberecek hale
gelmiştir...Aşırı sıcaktan bayılmak üzereyken birden yarısı kumlara kadar gömülü bir lamba bulur. filmlerden hatırladığı kadarıyla lambayı oğmaya başlar..O da ne birden içinden bir cin çıkar, ve cin dile benden ne dilersen der.. Temel bir an şaşırır bir iki kez yutkunur. bana su bul, evet evet su bul çok su bul diyerek cin'den dileğini yerine getirmesini ister. Cin bir el hareketi ile bir cam sürahi dolusu berrak, tertemiz,buz gibi, su peydah eder. Temel sürahiyi kafasına dikerek içmeye başlar ama ne içiş, içer , içer , içer ama oda ne temel içtikçe sürahi kendiliğinden doluyor.hiç bitmiyor. Yaklaşık 10 dakikalık bir su içişten sonra cin artık sıkılmaya başlar, hadi kardeşim bizimde işimiz gücümüz var, hadi diğer iki dileğinide söylede gideyim... Temel biraz düşünür, sürahiye şöyle bir bakar, evet der sen bana bundan 2 tane daha getir....

PİLOT

Temel kaptan pilottur.

Uçak normal bir şekilde giderken birden bire sallanlmaya başlar.... temel mikrofonu alır... "Tikkat Tikkat kaptan pilotunuz temel konuşayi, Uçaktaki arıza giderilepilecek bir arızadur.lütfen panik yapmayun." yolcular biraz beklerler ama uçaktaki sarsıntı artarak devam etmektedir... temel tekrar mikrofonu eline alır..."Tikkat Tikkat, Eşhedü en la ilahe illallah......"

GERİ VİTES

Temel yeni aldığı BMW si ile trabzona gidip hemşehrilerine hava atmak ister. Yakınlarına telefon açar. Ula beni karşılayın 12 yola çıkayrum saat 6'da ordayım. Dediği gibi 12'de yola çıkar ve 6'da trabzona varır. O gün hasret giderir, ertesi gün yola çıkacaktır. istanbul daki yakınlarına telefon açar ula beni karşılayın 12'de yola çıkayrum 6'da ordayım. Yakınları saat 6'da temeli karşılamaya çıkarlar .Temel yok. saat 7 olur, temel yok. 8,9,10,11,12.....sabahın ilk ışıklarına doğru temelin arabası gözükür. Tanıdıkları panik içinde temele sarılırlar, nooldu temel bi kazamı geçirdin. Yok hemşerum ne kazası be, hep bu alaman gavuru yüzünden oldu. Arabaya gitmek için 5 geri gelmek için 1 vites koymuşlar....

SİGORTA

Adamin teki temel havai'de bir otelde bir amerikaliyla tanisir Temel:Benim fabrikam vardi,yangin cikti bende sigortadan aldigim parayla buraya geldim. Amerikali:Ne tesaduf...benim de fabrikami kasirga yok etti sigortadan aldigim parayla buraya geldim. Temel: ....O kasirgayi nasil becerdin ?

VAMPİR

Bir Ingiliz bir Fransiz bir de laz vampir havada ucuyorlarmis. Birden Ingiliz vampir asagiya dalmis ve bir dakika sonra agzi burnu kan icinde cikmis. Diger vampirler "ne yaptin" diye sormuslar oda "su asagidaki evi goruyormusunuz?" demis. Vampirler de "evet" demisler. "Iste o evde bir bakire genc kiz vardi, kani cok lezzetliydi" demis ve uçmaya devam etmisler. Birden Fransiz vampir de asagiya dalmis ve o da kanlar icerisinde geri gelmis. Digerleri ona da "ne yaptin?" diye sormuslar. O da "su asagidaki evi goruyor musunuz?" diye yanitlamis,"evet" demis digerleri "onun yanindaki ahiri da goruyor musunuz" diye devam etmis.Yine "evet" demisler. Fransiz Vampir devamla "iste orada cok guzel bir kisrak vardi onun kanini emdim cok lezzetliydi" demis. Neyse vampirler ucmaya devam edmisler. Birden laz vampir de asagiya dalmis ve agzi burnu kan icinde geri donmüs. Vampirler ona da sormuslar "sen ne yaptin" diye.Laz Vampirde "su asagidaki evi goruyor musunuz?", "evet" demis digerleri "peki yanindaki ahiri goruyor musunuz?" diye sürdüsmüs laz, yine "evet" diye yanitlamisler, "peki onun yanindaki diregi de goruyor musunuz? " diye yeniden sormus, digerleri yine "evet" demisler Laz ic cekereke" ha BEN GORMEDIM"DE!" demis

100 TANE DESEYDİN

Temel Dursuna soruyor:

__Ula Dursun sen oruclu oruclu kac hamsi yersun?

Dursun:Vallaa 100 tane yerim.

Temel:Olur mu ulan ilk hamsiyi yediginde oruc bozulur diger 99 sayilmaz.

Neyse Dursun bunu kafaya takiyor.O da yine yolda gordugu Idrise soruyor:

__Ula Idris sen oruclu olarak kac hamsi yersun?

__Idris:Valla 50 tane falan.

Temel:Ula 100 tane deseydun sana birsey anlatacaktum.

MÜEBBET

Zamanin en buyuk Mayfa babasi cok agir bir suctan yargilanmaktadir ve idami istenmektedir. Juri uyelerinin icinde Temel de vardir. Mafyanin adamlari mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap et Babanin idam kararini muebbet'e cevir yoksa bu senin sonun olur derler!!! Temel'in icine korku dusmustur acep ne yapsamda bu adami kurtarsam diye dusunur. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek uzere odalarina gecerler. Aradan uzun bir sure gectikten sonra jury geri gelir ve kararini okur: - Muebbet hapis derler Bunu duyan Babanin adamlari ne yapacaklarini sasirilar dogru Temel'e gidip afferim sana Temel simdi gozumuze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu isi nasil basardin diye sorarlar: -Temel "Sormayin bre usaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayi sectim der"

ASLAN

Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuslar. Birsabah bir aslanin kukreme sesiyle uyanmislar.Temel hemen spor ayakkabilarini giymis, baglarini baglarken Dursun ula Temel ne bu telas aslani gecebilecegini mi dusunisin deyince Temel ula SENI GECSEM YETER demis.

TELEFON

Temel bilim adami iken bir arkeoloji arastirmalari konferansina davet edilir. Amerikalilar anlatmaya baslar;
-Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 25 metre asagi indik ve telefon kablolari bulduk.Oyleyse bizim atalarimiz asirlar önce telefon kullanmislardir. Sira Türkiye`ye gelir ve Temel baslar anlatmaya: -Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 50 metre asagiya indik ama hicbirsey bulamadik. Oyleyse bizim atalarimiz telsiz telefon kullanmislardir.

KARPUZ

Lazin biri elini beline koymus dalgin dalgin yuruyormus. Birinin dikatini cekmis. Lazi seyrediyormus. Laz belediye otobusune binmis eli hala belinde, inmis yarim saat yurumus eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamis kosup, onune gecmis. Kardesim sen delimisin demis, laz.yooo demis Adam, hastamisin demis laz, yine yo demis. Seni iki saattir izliyorum elin belinde yuruyosun demis. Laz bakmis, "vay anasini karpuz dusmus" demis.

İŞ

Dursun Amerikaya gidiyor.5,6 ay sonra arkadasi Temel'i ariyor:
-Ula Temel hacan cabuk buraya gel.
Temel: Niye la dursun?
Dursun: Ha burada cabuk zengin olayisun.
Temel: Ne is yapacagum?
Dursun: Ula sirf yere dusen paralari topla yeter. Baska is yapma.
Neyse Temel Amerika'ya gidiyor. Ucaktan iniyor. Taksi garajina giderken,
bakiyor yerde 100$. Temel kendi kendine:
-Ula ilk gunden mi ise baslayacaguz.
diyor ve yerdeki parayi almadan yoluna devam ediyor

BEBEK

Ilkolkuda uc cocuk bebeklerin nasil dunyaya geldigini konusuyormus
Dursun: -bizum ailede hep leylekler getirir.
Fadime: -bizde gul bahcesinde bulunur.
Temelcik:- piz fakiriz, pizde bebekleri annem kendisi yapayi!

SEMPATİK

Temel yeni tanistigi arkadasi ile hemen kaynasmis.Arkadasi Temel e
-Cok sempatiksiniz. deyince temel cekkip silahini arkadasini vurmus. Mahkemede arkadaşını neden oldurdugunu soran hakime: -Bana sempatik dedi demis. Bunun uzerine hakim -Ne var bunda kotu bir sey dememiski demis. temel de -Ne olursa olsun ben her ihtimale karsi vurdum. demis.

BABAMİN MALİ DİİL YA

Temel le Dursun birgun ucakla Istanbul a gidiyorlarmis. Derken birden ucak dusmeye basladi. Millette bir telas bir telas. Dursun da ayni sekilde telastan ne yapacagini sasirmis bir vaziyette Temel e bakmis, Temel de cit yok, keyfi yerinde. "Ula Temel ucak dusuy, anlamadun mu", Temel yine istifini hic bozmadan Dursun a soyle demis " Amaaan duserse dussun banane, Babamin mali diil ya".

BENDA YENİ CELDUM

Temel evin çatusunda çalusurken ayağu kayar ve surt üstü yere düser.Bunu gören komsularu hemen Temelin basuna üsüsürler ve sorarlar: -Ula Temel ne oldi ? Temel sakin sakin cevap verir. -Usaklar ne olduğuni bilmiyrum. Benda yeni celdum. (sadettin korkmaz)

SÜNNET

Temel'in oğlu olmuş. Hemen köy meydanına koşmuş. Uşaklar oğlum oldu. Hemde tam 15 kilo. Herkes şaşırmış. 15 kilo çocuk doğarmı diye ! Bir hafta sonra yine köy meydanına koşmuş. - Uşaklar oğlum şimdi 5 kilo demiş. Herkes yine şaşırmış. Hani geçen hafta 15 kiloydu demiş. Temel: - Sünnet ettirdim da ! (ümit çetin)

BEN ANLAMAM

Istanbul sokaklarında dolaşırken musevi bir vatandaşa rastlayan Temel,Hemen adamın yakasına yapışıp:

-Ula gel buraya siz niye Hz.Zekeriyya'yı şehit etdunuz,eldürdunuz. Musevi şaşkın şaşkın.

-Iyi ama bu kaç bin sene önce oldu . Benim suçum ne ? Temel cevap verir:

-Anlamam ben daha yeni duydum

PENGUEN

Temel ve arkadaşı yanlarında bir penguenle beraber yoldan geçerken tanıdık biri seslenir :

-Ula ayiptur habu hayvani boyle sokak sokak dolaştırmayun,getirun oni hayvanat bahçesine. Temel Atılır :

-Oriya dün geturduk,ha şimdida sinemaya getiriyruk.

24 ŞUBAT

Temel 24 Şubat günü (Trabzonun kurtuluş günü) belediyenin önünde koşan atletleri görünce Zabıtaya sormuş,-Habunlar niye boyle koşayler. Zabıta, -Onlara koşucu derler. Yarışı en önde bitiren mükafat alır. Temel, - Madem bir kişi mükafati alıyda otekiler daha niye koşay ?

GÖZLERUMUZ GÖRMIY

Temel Uzun Sokak(Trabzon'da bir sokak) ta yürürken kaldırımda dilenci bir kadına rastlar kadın, -Allah razı olsun yedi dene uşağım var kocamında benımde gözlerumuz görmiy , geçinemeyruk aç kaliyruk. Temel açır elini cebine atar birazda fazla para çıkarır ve kadına verir. Ama söylenmedende edemez. -Be kadın hem geçinemisınız hemde o kadar uşağınız var niye bu kadar uşak yaptınuz. Kadın görür gibi başını kaldırır Temel'e doğru bakar:
-Gözlerumuz görmiy dedum ya ! Ne ettuğumuzi bilmeyruk ki.

BOZUK KAMYON

Temel üç beş kuruş birikmiş parasıyle bir kamyon alıp çalıştırmaya niyetlenmiş. Atlamış bir kamyon fabrikasına gidip bir kamyon almış.Şöferlüğü de olmadığından yanındaki şöfer arkadaşı ile beraber Trabzon'a doğru yola çıkarlar. Bir kaç saat gittikten sonra kamyon bir kütürdü çıkartarak durur. Temel sorar,
- Habu kamyona ne oldi ? Şöfer cevap verir. -Vites kolu kırıldı. Temel hemen atılır. -Belliydi yola çıktuğumuzdan beri viteslen oynayi durıysun.

KEÇİ GÖZÜ

Çok uzun yillar önce ameliyatların açık havada yapıldığı bir dönemde Temel göz ameliyatı için masaya yatmış. Doktor birini çıkarıp gerekli ameliyayı yaparken gökten süzülen bir atmaca gözü kaptığı gibi havalanmış. Gözden ümidi kesen Doktor çaresizlik içinde kıvranırken merada otlayan bir keçiyi görmüş,hemen koşup boğazladığı gibi keçiningözünü çıkartıp Temel'e takmış. Durumdan haberi olmayan Temelbir süre sonra taburcu olmuş. Aylar sonra Temel Doktoruyle yolda karşılaşmış . Doktor Temel'e sormuş -Nasıl ameliyattan sonra gözünden memnunmusunuz ? Temel cevap verir, -Allah razı olsun gözlerum iyi göriy da yalnız habu sağ gözümde bi tuhafluk var. Bir yeşelluk gördim mi ayaklarum beni orıya çekiy.

İSLAMIN ŞARTI

Acemi birliğinde komutan Temel 'e Islamın şartını sorar.Heyecanlanan Temel, -Kırk dur diye cevap verince . komutan sinirlenir ve Temel'e bir kaç tokat atar. Uzaktan durumu seyreden hemşerisi Cemal çavuş Temel'in yanına gelerek niçin tokat yediğini öğrenir. Ve Teme'e sitem ederek, -Islamun şartu beş dur nıye demedun. Temel sıçrar, -Ya bak habu ne diy ? Ula herif kırka razu olmay beşe olur mi ?

HELALLUK ALDI

Akşam yemeği için gittiği bir lokanta da Temel yemekler hoşuna gitmeyince şef garsonu çağırır eğilerek kulağına.

-Patron a söyle hakkunuzu helal edun ben bir daha buralara gelecek değulum.

ALTILI GANYAN

Veli efendi hipodrumuna giden Temel atlara start alır almaz favorisi olan atı elinde dürbinle takip ederek bir yandan da -Ulanım benum,yabak nasıl da yel gibi gidey diyerek atını teşci eder. Geerçekten de Temel in atı en öndedir.Etraftakiler gıpta ile Temel e bakarlar,Temel dört köşedir. Fakat bir süre sonra atlar teker teker Temel in atına yetişip geçmeye başlarlar.Derken Temel in atı en sonuncu duruma düşer.Temel etrafın alaylı bakışlarına aldırış etmeden tezahürata devam eder. -Uy aslanım benum ya bak nasılda hepsini önine katti getiriy.

AKSİ KARI

Temel köyde kahve önünde otururken arkadaşı kanter içinde gelir ve Temel 'e, -Haburda niye oturiysun koş kaynanani kurtar,çamaşır yıkarken dereye düşti suya kapıldi. Temel dere kenarına koşar ve yukarı doğru koşmaya başlar. Arkadaşı, -Yahu dere aşağıya akay sen yukarı koşaysın. Temel cevap verir. -Sen bilmezsun benum kaynanam ne aksi karidur.

REÇETEN VAR MI?

Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:
- Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış. Temel bu durur muş Hergün yeni saçma sorularla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e: - Kardeşim senin derdin ne?
- Burayı bana sat. Eczacı kurtulmak için eczaneyi satmış, birkaç gün sonra Eczaneyi satan adam içeri girmiş, Temel'e: - Sizde soğan var mı? Temel adama: - Biz de soğan var ama senin receten var mı?

İKİ KARADENİZLİ YILAN

Iki karadenizli yilan, karadeniz ormanlarinda yuruyorlarmis.Biri otekine sormus:

- Ula piz zehirlu yilanmiyik da?

- Hacan nerden cikti pu simdu?

- Az once dilimu isirdimda.

SAFARİ

Udris methini cok duydugu icin Afrika'ya safariye gitmis. Ufak ufak avlanmaya baslamislar. Aksam safariye cikanlar konusuyormus. Uste, ben bir aslan vurdum, ben iki kaplan vurdum... Bizimkine sira gelmis: - Pen ici tane nobum furdum. Safariciler, herhalde bir sey vuramadi, kafadan atiyor, diye
gecistirmisler. Ertesi gun av donusu yine